شال یارو رو دزدیدن داد میزد آهاﯼ همه چیزمو بردن؛ میگن :مگه چی بود؟ میگه حوله لحاف زیرانداز روانداز دستمال ماسک کلاه کمربند عرق گیر طناب جانماز سایه بون سفره جانونی

.

.

.

دختر باید حسود باشه که تا چشاتو چرخوندى طرف یه دختر دیگه با آرنج بزنه تو بینیت حساب کار دستت بیاد

.

.

.

دیشب یه پشه موقع خواب اومد بالای سرم
گفت بلاخره که چی؟؟؟
تو که تا صبح نمیتونی سرتو زیر پتو نگه داری

.

.

.

اقا ما بی تربیت که نیستیم
تربیت داریم ولی ازش استفاده نمی‌کنیم

.

.

.

آیا از باز بودن در اتاق خود رنج میبرید؟ آیا حال بستن آن را ندارید؟….
کافیه صدای موسیقی رو زیاد کنید… در خودبخود بسته خواهد شد

.

.

.

یه سوال …
تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله
اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟؟؟

.

.

.

مورد داشتیم پشه طرف رو نیش زده بعد طرف به خودش حشره کش زده

.

.

.

همسایمون مبل خریده
بچش داشت تو کوچه بازی میکرد که یه دفعه باباش از پنجره سرشو آورد بیرون داد زد و گفت :
واس چی داری تو کوچه بازی میکنی؟ بیا خونه بشین رو مبل

.

.

.

به یه نکته مهمی رسیدم.
اون کسی که توی خونه با عینک دودی عکس میگیره دیگه چیزی واسه از دست دادن نداره

.

.

.

انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته.
حیف که استعدادش به چش نیومده

.

.

.

یه پسربچه بامزه تو فامیل داریم که تخیلش خیلی قویهیه روز در جواب معلم که پرسیده بود شغل پدرتون چیه؟؛جواب داده:”پدرم قبلا دزد بوده ولی الان توبه کرده مغازه داره

.

.

.

ما بدبختی رو بوسیدم گذاشتیم کنار
حالا ول نمیکنه
هر روز میاد میگه بوس میدی؟؟

.

.

.

به بهشت نمی روم اگر اینترنت در آنجا وجود نداشته باشد

.

.

.

کلاه قرمزی مصداق بارز اقتصاد مقاومتیه. لامصب نزدیکه بیست ساله همین یه دست لباس تنشه

.

.

.

ﻻ‌ﻣﺼﺐ ﺍﻧﻘﺪ ﻛﻪ ﺳﺮﻋﺖ اینترنت ﺯﻳﺎﺩﻩ ﻣﻴﺘﺮﺳﻢ ﻣﻮﺩﻡ ﺑﺘﺮﻛﻪ
ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﭙﺎﺷﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ

.

.

.

امروز رفتم آزمایش دادم پولش شد ۵۰۰۰۰ تومن
بابام گفت حالا اگه چیزیت نباشه من میدونم و تو

.

.

.

به داداشم میگم برو مغازه یه دونه از ارزونترین روغنی که داره بخر بیا برگشته میگه اگه از ارزونترینه نداشت چیکار کنم دو پایی رفتم تو شیکمش

.

.

.

دور نمی بینم اون روزی رو که میخوای مای کامپیوترو باز کنی
و تا کلیک کنی روش یه صفحه تبلیغم باز کنه

.

.

.

قطارا از همه بیشتر الزایمر دارن
خودشون میگن هو هو
بعدش میپرسن چی چی ؟

.

.

.

مورد داشتیم دختره به سازنده ی پو ایمیل زده که امکان خرید کلیپس رو هم به ورژن جدید اضافه کنن

.

.

.

ﻻ‌ﻣﺼﺐ ﺍﻧﻘﺪ ﻛﻪ ﺳﺮﻋﺖ اینترنت ﺯﻳﺎﺩﻩ ﻣﻴﺘﺮﺳﻢ ﻣﻮﺩﻡ ﺑﺘﺮﻛﻪ
ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﭙﺎﺷﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ

.

.

.

یا رو نشسته کنار خیابون
نوک دماغش چسبیده به زمین,
پسر خالم میگه: معتاده؟
میگم پ ن پ میخواد انعطاف بدنش رو به رخ بکشه

.

.

.

اخبار میگه ۲۵ درصد اونایی که بیماری قند خون دارن از بیماریشون آگاه نیستن
من موندم اینا خودشون خبر ندارن شما از کجا فهمیدین ؟

.

.

.

بعضی وقت ها عقل زن یه چیزی میگه و قلبش یه چیز دیگه…
اما…
هر دوشون اشتباه می کنن
زن باس ببینه آقاش چی میگه

.

.

.

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری اونوقت بابای دختره پرسیده داماد چه کاره هست?
بابای پسره گفته : پسرم مدیره ….
مدیره گروه واتساپه

.

.

.

دو تا جمله است که احساسات ما خانمها رو بدجور متحول میکنه
۱- دوست دارم…
۲- ۷۰ درصد تخفیف…

.

.

.

غضنفر باباش می میره داشت گریه میکرد , تلفنش زنگ میخوره , جواب که میده گریه هاش بیشتر میشه , میگن کی بود جریان چیه ؛ میگه خواهرم بود میگه بابای اونم مرده

.

.

.

بیا دوست معمولی باشیم”
ترجمه: بخواب تو آب نمک هروقت حوصلم سر رفت باهات بازی کنم

.

.

.

یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم
خوشگل درسته یا خوشکل

.

.

.

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا موجود ترسناکیه

نظرات شما عزیزان: